?

Log in

No account? Create an account

А писАть, простите, как и пИсать, надо когда уже не можешь. (М. Жванецкий)

Oct. 20th, 2010

02:28 am


Сбилась со счёта сколько раз просмотрела сегодня этот ролик... Не могу понять, что именно зацепило? Вроде бы и голос средний, и внешность обычная. А вот посмотрю-послушаю - и настроение улучшилось :)
Дай Бог удачи тебе, Алексей.
P.S. Чем-то похож на Джо Дассена :)

Aug. 23rd, 2010

02:17 pm

    Нет, мама, не виски. И мартини убери. Достань-ка водки. И давай, не чокаясь...
    Её больше нет. Она умерла. Ты помнишь, мама, сколько бессонных ночей я провела, спасая её? Ты помнишь, как едва уложив сына спать, я садилась за руль и в ночи неслась через всю Москву, не чувствуя усталости прошедшего дня? А как иначе, мама? Ведь она росла на моих глазах. Она родилась не благодаря, а вопреки. Ослепительно красивая, смелая и совершенно здоровая. Да, мам, она могла бы жить сто лет. Я не люблю слово "всегда". Сто лет это тоже очень долго. Но произошла трагедия. Нет, мама, не вини его, он не нарочно. Так получилось. Несчастный случай. Он и сам не сразу понял, что наделал. А когда понял, жутко испугался. Но она оказалась крепче, чем он предполагал. Она выжила... Она очень хотела жить... Налей, мам, ещё. Заплакать бы, может полегчает...
    Она выжила. Я удивлялась этому и была счастлива. Временами мне казалось, что она здорова и всё как прежде, но... Ещё был блеск в глазах и нежный румянец оттенял её божественную красоту, но сквозь неё уже просматривалась болезненная обреченность. Иногда мне казалось, что она перестала дышать, но достаточно было посмотреть в его глаза, чтобы  понять: она жива. Да, черты заострились и от былой красоты остались лишь воспоминания, но...жива. А потом ей стало хуже. Кризис за кризисом. Реанимация, практически без надежды. И мне казалось, что я смирилась с этим, хотя всё ещё пыталась чем-то помочь ей. Он тоже пытался. Нет, нет, мама... не обвиняй его. Он не заслужил этого.
     А совсем недавно ей вдруг стало лучше. На языке врачей это означает, что смерть уже совсем рядом. Но я об этом почему- то  не подумала, только необъяснимая тревога сдавила грудь.
    Он подошел близко-близко, посмотрел мне глаза и я ничего не почувствовала... Она умерла.
    Боль утраты. Это чёрный, всепожирающий вакуум внутри. Пустота. Неотвратимость. Необратимость. 
    Боль утраты. Это острое желание вернуть утраченное при абсолютной невозможности. 
    Мама, сходи завтра в церковь, закажи молебен. А сейчас налей-ка ещё. Сегодня мне можно. Я вернулась с похорон Своей Любви.

Aug. 11th, 2010

04:49 am

    Я же знала - не надо этого делать! Уж сколько раз! Одни и те же грабли, один и тот же лоб... А мама сказала: а фигли? Я ответила: ну как можно мама? тебе не жалко моего красиво-умного лба? Да я так ответила. А сама стала искать глазами телефонную трубку. Потому что подумала своим красиво-умным лбом: а действительно, фигли?! Я слабая женщина ( даром что лоб есть), он - сильный мужчина. И мне нужна его помощь. Ведь это меня ни к чему не обязывает! Или обязывает?... Ну да , я воспитанная девочка из приличной семьи. Я, конечно, буду благодарна... Но это всего лишь благодарность, элементарная вежливость. Ничего лишнего, т.е. ничего личного!
    Он тоже приличный мальчик из хорошей семьи и лишнего не требовал. Но благодарностью воспользовался с удовольствием. И даже этим удовольствием поделился со мной. Ничего личного. Элементарная вежливость.
    Я знала, этого не надо делать, но все же предложила встретиться еще раз. Ну если все так хорошо и ничего личного. Мы молоды и чертовски привлекательны. А на дворе лето. И ослепительно короткая белая юбка ждет, когда её начнут выгуливать вместе с босоножками на умопомрачительной платформе. И новые джинсы, и шелковая блузка, и, да что уж там, французское бельё из новой коллекции. А он - добрый, хороший мальчик. Ну как можно женщине отказать? обидится ещё... Он, конечно, согласился. В конце- концов, ему тоже было что выгуливать. 
    И было жаркое лето и холодные простыни. Ледяной "мохито" и обжигающие поцелуи. Как- будто не было между нами 2137 серий санта-барбары... ничего личного... только вот без "личного" третьей встречи уже не хочется... без "личного" он становится "как все", обезличивается... а я могу получать удовольствие только с любимым мужчиной...и обязательно - любящим... я так странно устроена...

    Когда моему сыну было два с половиной года, я отвезла его к своей маме. И так получилось, что мы с мужем смогли забрать его только через полгода. Я безумно скучала по нему и всё время спрашивала маму по телефону, как он там, не плачет ли? " Нет, не плачет. Очень хорошо себя ведёт. Кушает хорошо, не переживай." С одной стороны, мне бы радоваться, но я же знала, что он мальчик очень чувствительный и очень был к нам с мужем привязан. Когда мы, наконец приехали за ним, он в тот момент спал, мама разбудила его. Он молча смотрел на нас. Муж взял его на руки, сын обнял его своими ручонками и голову так положил ему на плечо... Было видно, что он нас вспомнил, но... никакой дикой радости,  страстных поцелуев и пр., что казалось мне естественным в таких ситуациях, ничего этого не было. "Какой сдержанный мальчик,"- подумала я. Муж в это время поставил его на пол и в тот же момент сына вырвало. Фонтаном. Это не было отравлением. Это внутреннее напряжение.Настолько сильно он внутри переживал, что организм вот так вот отреагировал! Он мой сын. Он так странно устроен...

     Мой организм стал выдавать своеобразную реакцию на тебя. Когда я рассказала коллеге об этом, она долго осматривала меня, изучала мои УЗИ и глубокомысленно выдала: такая реакция организма! И тогда я поняла: это п....ц! Причем полный. Т. е., пока мы с тобой мирно потягиваем через соломинку  мартини роял, прикидываемся добрыми старыми друзьями,  у меня внутри происходит взрыв. И ничего личного...
    Я знала, этого не надо делать. Я вообще не люблю звонить мужчинам. Но я должна была услышать твой голос. Иначе - взрыв...

    На следующий день я села на поезд и уехала за 1000 километров. Это надо было сделать... 
    

Jun. 5th, 2010

11:43 pm

    Я проснулась среди ночи, резко открыла глаза и села в постели. Душно. Очень душно. Тончайший батист ночной сорочки прилип к влажной груди. Неприятно. Встала. Подошла к окну, отдёрнула тяжёлую штору. Ах, чёрт, так и есть - окно закрыто! Одним движением - ручку в сторону и на себя. Свежий воздух, неся с собой запах моря, с жадностью хлынул в комнату, загоняя духоту в самые дальние углы. Но и там ей недолго быть. 
    Сняла сорочку. Почти полная луна осыпала меня жемчугом своего колдовского света. В лунном свете любая женщина - Богиня. Мне захотелось немедленно похвастаться новым "украшением" Моему Любимому, но он крепко спал. Как ребёнок: щека примялась, пухлые губы чуть приоткрыты. На виске бисеринки пота. Куда девалась дневная деловитость!   В мужчинах больше от ребёнка, нежели в нас, женщинах. Это они с виду такие сильные, умные, логичные, но все эти качества подчинены одному - игре! Большие мальчики, серьёзные игры. А ночью, после того как очередной раз докажут себе и Своей Любимой, что они ещё ого-го(!), возвращаются  в свою волшебную страну, где можно доиграть когда-то начатую "войнушку" ( а потом мама позвала кушать и так и не доиграл), где можно двинуть Сашке в глаз, потому что он жадина и автомат новенький не даёт. Где можно часами прятаться в кустах сирени, наблюдая, как Танька играет в пупсов ( такая смешная! разговаривает с ними! И всё же у неё самые синие глаза!!!). Посмотрите на спящего мальчика и вы легко сможете  представить как он будет спать в тридцать, сорок, пятьдесят... лет . Я нежно коснулась кончиками пальцев его виска, провела по волосам. Мне захотелось прижаться к нему. Всем телом.  Каждой клеточкой! Нет... Не буду вмешиваться в его сон. Такой безмятежный, счастливый... Я легла рядом.
     Лунный лучик деликатно высвечивал ту часть комнаты, что ближе к окну. Я представила его путь.
     Вот он отрывается от своей матери Луны и стремительно летит на Землю. Луна пытается крикнуть последние наставления вдогонку своему непутёвому чаду,  но он уже не слышит её. Вместе со своими братьями, наперегонки, он стремится в неизведанное.  Здесь всё его ждёт. Наконец, долетев до Земли, он озорно пробежался по глади моря и остановился на нашем окне. "Ладно,приятель, коль ты всё равно уже в гостях, охраняй сон Моего Любимого, пока меня не будет". Я тихо соскользнула с кровати,накинула  халатик и отправилась на берег. Море в двухстах метрах от нашего дома. 
    Ночной пустынный берег, непривычно прохладный песок. Я присела, обхватив колени руками. Ночью Море спит. Целый день Солнце орало на него. Люди бросали свои разгорячённые тела, прыгали, плескались, шумели. И Море тоже общалось с ними, посылая свои волны к берегу. Волны - это его слова, буквы, знаки препинания. А ночью Море спит. Оно как бы возвращается к себе, отступая от берега. Луна своим светом нежно касается идеального глянца воды. Обожаю ночное море. Оно меня манит. 
    Я встала, скинула с себя халат и вошла в воду. Медленно. Скользя руками по поверхности, пропуская воду между пальцами. Морская вода отличается на ощупь от пресной. Она, как-то мягче что ли... Зайдя на достаточную глубину, я нырнула. Почти инстинктивно. Как- будто погружаясь в мощный, древнейший информационный поток я впитываю эту информацию. Оказываясь один на один со стихией, я признаю её колоссальную силу и могущество надо мной и... полностью доверяюсь. Это очень интимно... Как в утробе матери. Я плавала и ныряла, лежала на воде и плавала под водой. Я потеряла  счёт времени. И лишь совсем обессилев,  вышла на берег. Оделась. Оглянулась. Луна стала бледнеть. День пока ещё робко, но уже заявлял о себе.  Волшебное время, когда встречаются ночь и день. Вечные любовники, которые не могут друг без друга.  
    Когда-то очень давно, они были единым целым. Но пришёл Великий Страж Порядка и разделил Мир на Свет и Тьму, Рождение и Смерть, Ночь и День. Во имя Жизни. И повелел он следить за этим порядком древнейшего старика Время. Поэтому, когда приходит Время, наступает день и всё оживает, а потом приходит время Ночи, когда все должно отдыхать. И если собьётся этот порядок, Жизнь погибнет. А Жизнь есть Любовь. Знает об этом Ночь, знает об этом и День. Во имя великой Любви они чтут этот порядок. Но Ночь, на то она и ночь, убаюкав однажды Время всего на миг, взмолилась к Любви: " Ты повелеваешь всем живым. Ради тебя нас разлучили с Днём, и теперь мы живём лишь половиной друг друга. Сделай, что бы хоть немного мы могли бы быть вместе!"
    - Хорошо, сказала Любовь, разрешаю быть вам недолго вместе, когда приходит День. А Время строго будет следить за вами. Только никто не должен видеть вас вместе. Ты, Ночь должна сделать это время самым тихим, чтобы всё вокруг спало. 
     Ночь согласилась и сделала предрассветный час самым тихим, а сон людей - самым крепким. Это время утренней зари. Опьянённый ласками Ночи День отдаёт свою энергию всему живому и ждёт не дождётся своей возлюбленной. И когда приходит её время, он, не в силах оторвать от её магической красоты взгляд, замирает. А люди наблюдают красивейшее время суток - закат.  Но Время бесжалостно подталкивает его: "Давай, давай. Твоё время вышло." И День нехотя уходит, мечтая лишь о следующей встрече. 
    Я не знаю откуда мне это известно. Возможно море и луна нашептали. Я поспешила домой - не хочу мешать столь интимному моменту. 
    Стараясь как можно тише, я вошла в комнату. Мой Любимый. воспользовавшись моментом,  разбросал свое красивое тело по центру кровати. Я легла рядом и невольно прижалась.
    - О господи, ты чего такая мокрая?! - рефлекторно отодвигаясь, сонно пробормотал он. 
 Отвоевав таким образом свою территорию, я потянулась, сладко зевнула и улыбнувшись про себя тихо сказала:
    - Это я от желания изнемогаю...
Он приподнялся на локте. посмотрел на меня. 
    - Господи, вся мокрая... такая красивая... я обожаю тебя...
Он целовал мое, пахнущее морем и лунным светом, тело, а я, за миг до того как упасть в бездну его ласк, успела подумать: как хорошо, что мы не были единым целым в прошлых жизнях, зато у нас есть прекрасная возможность осуществлять это в жизни нынешней. 

Mar. 27th, 2010

09:50 pm

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом,ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов...
Антуан де Сент-Экзюпери

Feb. 24th, 2010

03:24 pm

Jan. 31st, 2010

08:41 pm

И он поднял голову и посмотрел на людей, и молчание снизошло на них. И громким голосом он произнес:

— Когда любовь поманит вас — следуйте за ней.

Хотя пути ее тяжелы и круты.

И когда ее крылья обнимут вас — не сопротивляйтесь ей.

Хотя меч, спрятанный в ее оперении, может пронзить вас.

И когда она говорит с вами — верьте ей.

Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.

Потому что хоть любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте. Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтобы придать форму вашему дереву.

Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце, но и опускается до самых ваших корней и их сотрясает в объятиях с землей.

Как листья кукурузного початка обнимают початок — она прижимает вас к себе.

И как бьют початок, так и она бьет вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.

И как зерна, она просеивает вас, освобождая от шелухи.

И как чистые зерна початка, она толчет вас до белой муки.

И как муку с водой она месит вас, превращая в мягкое тесто.

И тогда только ставит вас в свой священный огонь, чтобы вы могли стать священным хлебом на священном пиршестве Бога.

Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Господа.

Но, только испугавшись, вы будете искать лишь спокойствия любви и наслаждений любви.

Тогда лучше для вас сразу закрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.

Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не всем своим смехом, и плакать, но не всеми своими слезами.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.

Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать.

Ведь любви достаточно только любви.

Когда вы любите, вы не должны говорить "Бог находится в моем сердце", а скорее "я нахожусь в сердце Бога".

И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет вас достойным, сама направит вас.

У любви есть одно лишь намерение — осуществить себя.

Поэтому, если вы любите, пусть у вашей любви будет такое же намерение.

Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи.

Познать боль чрезмерной нежности.

Быть раненым собственным пониманием любви.

И кровоточить охотно и с радостью.

Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще один день любви.

Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге.

Возвращаться вечером домой с радостью.

И засыпать с молитвой за свою Возлюбленную в сердце и с песней благодарности на устах.
Д.Халиль

Jan. 13th, 2010

04:53 pm

Они любили друг друга так долго и нежно,
С тоской глубокой и страстью безумно-мятежной!
Но, как враги, избегали признанья и встречи,
И были пусты и хладны их краткие речи
79
Они расстались в безмолвном и гордом страданье
И милый образ во сне лишь порою видали.
И смерть пришла: наступило за гробом свиданье...
Но в мире новом друг друга они не узна

Jan. 2nd, 2010

06:59 pm

    -Ну, наверное, не так уж много грешил... Наверное, были в моей жизни и добрые дела, раз Бог даровал мне жизнь. Мне и моей жене... Отец Серафим, ведь все разбились! Все! Из всех пассажиров только мы вдвоём выжили...
Отец Серафим, молча, шёл рядом. Потом вдруг остановился, посмотрел Сергею прямо в глаза, как в душу заглянул, и тихо сказал:
    -Не всё вы успели сделать на этом свете, потому Господь и оставил вас здесь...


     Мы тогда только-только купили этот дом. Месяца три, пока родители оформляли документы, перевозили мебель, я оставалась у бабушки. А потом они меня забрали.
    Здесь у меня была отдельная комната, свой письменный стол, хотя до школы оставался целый год, и свой диван. Не было только друзей. Все "лепшие кореша", с которыми были пройдены все "войнушки" и переиграны все "доктора",остались по старому месту прописки. Лето стояло в самом разгаре, но одной идти на улицу не хотелось. От нечего делать я вышла во двор. Там вовсю шла стройка. Папа с очень деловым видом что-то измерял рулеткой, пилил доски, замешивал раствор, носил кирпичи. Иногда, он о чём-то советовался с соседом, Федей. "Ну вот, папа уже успел познакомиться. И как это у него получается - разговаривает с ним, как будто сто лет знает?" Папу все очень уважали и я безмерно этим гордилась!  Федя был намного старше моего папы и для меня , скорее был дедушкой. Рядом с Федей крутилась маленькая девочка, на вид, моя ровесница. Она была невероятно загорелая, в одних трусиках, с длинными, тёмными,  вьющимися волосами до самой попы. Для меня, белобрысой, бледненькой, вечно коротко подстриженной, она стала настоящим вызовом. К тому же, заметив меня, она стала проявлять ещё большую активность. Сейчас я уже не помню, что именно она делала, но она казалась маленьким комочком энергии, при этом очень подвижным. "Вот выделывается!  Выпендрёжница! Ну и ладно... Очень надо..." ,- и я поплелась опять в дом. Села за свой стол, достала карандаши, альбом. Рисую. А перед столом - огромное окно. И в него мне отлично видно и соседский двор и часть нашего. " Ну подумаешь, длинные волосы! Подумаешь, загорелая... О, на дерево может залезть... ага, умеет висеть на ветке вниз головой, зацепившись только ногами. Подумаешь! Та-а-а-ак, что это она держит в руках? Кукла?! Да что она себе вообразила?!! У меня целая куча своих кукол! Одна лучше другой." Я выпрыгнула из-за стола, подошла к своим куклам. Вот кукла "Красная шапочка" - моя любимая. Очень красивая... Вот кукла Таня, вот - кукла-мальчик; кукла- младенец...А-а-а-а, вот! Беспроигрышный вариант! Немецкая. Мне она, честно говоря, не очень нравилась. Но на моих подруг она производила неизгладимое впечатление. Проверено. И как бы между прочим, я вышла во двор с этой куклой. Подошла к папе, вроде что-то спросить, а куклу держу так, чтоб лучше было видно с соседского двора. Девочка, забыв о своей игрушке, подошла вплотную к забору, прижалась к нему голым животом и, не отрываясь, смотрела то на меня, то на куклу. Я торжествовала! Задрав и без того курносый нос, я гордо продефилировала обратно в дом и сразу - к окну. " Ну что, съела? Будешь знать как воображать!" Девочка постояла ещё какое-то время и вдруг, к моему величайшему удивлению, позвала моего папу. Они о чём-то стали разговаривать. " Да как она смеет?!! Бесстыжая! Заговорить!.. первой!.. с малознакомым... Мужчиной!!! " У моего злорадства появился привкус презрения. Даже не знаю, какой ответный удар я бы придумала, но в комнату вошел папа.
    - Котёнок, там Федина внучка хочет с тобой познакомиться. Её зовут Наташа, она на полгода младше тебя. Просила тебя позвать. Выйдешь? 
     Я растерялась. Оказывается, пока я разворачивала "боевые" действия, она просто хотела со мной познакомиться. С одной стороны, я вроде как победительница. А с другой, эта девочка не могла не вызывать во мне восхищение и своим внешним видом, и своей прямотой, открытостью, смелостью, наконец. Я бы укакалась, но не смогла бы так запросто сказать: хочу познакомиться. Да и папа, по-моему, считает абсолютно нормальным её поведение. Пробормотав, что-то вроде: " Не знаю... она такая малышня", я вприпрыжку помчалась во двор. Наташка так и стояла,  прижавшись к забору. Увидев меня, заулыбалась: 
    - Как тебя зовут?
    - Лена.
    - А меня Наташа. Давай дружить?
    - Давай!
    Очень скоро мы с ней стали "не-разлей-вода". Она научила меня лазать по деревьям, висеть на ветке вниз головой, а я давала ей своих кукол. А ещё она очень любила слушать разные истории, которые я придумывала. Только она не знала, что они вымышлены. Она верила. Я и сама иногда теряла чувство реальности и верила в них.
     Через год я пошла в школу, а Наташку решили отдать на следующий год. У меня появились новые школьные друзья. Наташку забрали родители. Видеться мы стали реже. А потом и вовсе отдалились.

   Много лет спустя, когда я уже давно жила в Москве, а Наташка - в  Киеве, мы случайно встретились на нашей родной улице. Я, тогда молодая мама, приехала в гости к родителям с мужем и сыном. Она тоже гостила у своих родителей и решила навестить своих "дедов". Наташка была, как и всегда, красивая и загорелая. И такая же открытая и улыбчивая.Пока я с ней разговаривала, казалось от неё  исходят теплые солнечные лучики. Только вот волосы отрезала и очень уж худенькая была.
    А через полгода, во время одного из телефонных разговоров, моя мама мне сказала , что Наташа умерла. Лейкоз. Всё произошло очень быстро. Никто даже ничего не понял. Двадцать четыре года...
    Она была даже младше меня... лучше меня... такая живая... Почему именно она?
    Но именно с этого момента я поняла, что каждый день может быть последним. И вопрос: "Что бы я сделала, если бы жить оставалось один день?" частенько помогал мне найти ответы в самых сложных жизненных ситуациях.



    Мы все приходим в этот мир с определённой миссией. Кому-то уготована долгая жизнь. А есть люди-вспышки. Они приходят в наш мир совсем ненадолго, словно что-то не успели додать человечеству в прошлых жизнях. Свой талант, теплоту. И, отдав, снова исчезают. Они зачем-то возникают на нашем пути. Безусловно, они нас чему-то учат. А мы, впитав эти знания, должны исполнить свой долг, чтобы потом в положенный срок душа могла с лёгкостью воспарить вслед за ними... 

Aug. 29th, 2009

07:00 pm

   М.ЖВАНЕЦКИЙ: …когда вам шепчет в ухо молодость чья-то. Что-то шепчет, касаясь всеми своими губами, сопровождая какие-то слова теплым дыханием, слегка щекотно и так приятно, что слушал бы. Но слов не разобрать. Сам процесс настолько… и дыхание проникает настолько… А там еще смеются. Это же, оказывается, анекдот. «Ну, - говорят вам, - смешно, правда?» «Еще как, - говорите вы, краснея. – А нельзя еще раз концовку?» На вас смотрят удивленно, и опять в ухо губами, касаясь, и вы теряете сознание. Будь в вашей власти, вы втянули бы в ухо это все… Вы силитесь понять, а вам смеются вновь тихонько и повторяют, чтобы вы поняли. «Нет, не доходит» - говорите вы в надежде. «Я третий раз не буду даже для тупых. Сатирик называется! Вы никого не смешите, кроме себя». Я да, я не виноват, я не расслышал. «Глубже в ухо я уже не могу. Купите аппарат, чтобы понимать хотя бы, что вам говорят в ухо». «Я понимаю по губам, - ответил я. – Но ваши губы следует прижать к моим и говорить. Я клянусь, я разберусь, я все пойму. Я не тупой, я просто одинокий."

Navigate: (Previous 10 Entries)